2023，新的起点

2022年转瞬即逝，这一年又发生了很多事。
2023年一下子就到了，但是我的2023没有按照我想的那样开始，偏离了轨道。

离婚

煎熬了一年，终于结束了离婚这件事，心里的压力一下子小了很多。之前隔三差五做噩梦，焦虑到不行，终于不用在破产边缘徘徊了。虽然伴随着离婚而来的，是一大笔补偿款，以及20多万的债务，但是都还好，都有解决的那天，未来是可期的。
离婚还差最后的调解书没拿到。等拿到调解书，要去办理后续的手续，当务之急，是要去申请延长房贷期限，减轻每个月的经济压力。
离婚也意味着，我和儿子真正开始分隔两地了。这个局面的产生，有我很大的责任。以后他的人生如何，也看他自己造化吧。人生有很多事，并不总能如自己的意，顺流而下吧，不要太苛责自己。

感情

和灵燕2021年4月在一起，到如今1年零9个月。本来等到离完婚，我们就能光明正大在一起了，可是没想到，我们竟然在一个最不可能的时间分手了。圣诞，我们悄无声息，元旦，我们已经不再是情侣。可是我还思念着她，我还爱着她，我一点也不开心。
爱情有的时候确实是很麻烦，争来吵去。爱情有的时候又很美好，让人想停留在某个瞬间。
我想，真正的爱人是冲不散的，不管是外部因素也好，还是内部因素也好，内心只要有信念在一起，哪怕是生离死别，心也还是在一起的。
我对爱情想得很理想，我希望两个人能够互相扶持，一起往前走。
根据灵燕的总结，我们俩会分开，是我把她推开了。我给不了她想要的。所以最终，她在和我的争吵中提出了分手，而我也答应了她。
有的时候，我很自卑，觉得我没有什么资格去抓住她，我可能给不了她更好的生活，我所想的都是和她在一起后怎么生活。
理性一点看，目前的我，确实不值得任何人把幸福托付于我。
所以，自从12月27日提了分手，到目前为止，我也没有联系过她。
但是，我每天一睁眼，想的就是我们分手的事情，想的是她说过的那些分手的话。我还幻想着，我哪天再去找她复合。
现在终于实现了她经常所说的，谈恋爱太累想休息。我没有再打扰她了。
我们还在一起种农场，我每天看很多次她施肥了没有。我每天看很多次她发朋友圈了没有。这是我能获得她的动态的唯一方式。我真的很想她。
去年元旦，她重新租了房子，我很操心她一个人住，怎么开始新生活。所以我去北京看她，陪着她一起过元旦。
去年春节，我怕她一个人在北京太孤单，所以我老家也没回，去陪她过春节。
在每一个能够去北京的节假日，我都尽量去看她。
为了这份感情，我尽心尽力，投入了全部感情。所以现在分开了，我不甘心，我后悔，我无限地想要复合。
但是此时此刻，我不知道我该怎么做。
她是我生活的全部，但我不是她的全部。我们分手了，我只能一个人闷在家里胡思乱想，但是她可以接墩墩一起过节假日。她有儿子陪伴，有朋友可以聊天，可以看视频看小说。她的生活里没有我了，她仍然过得很好。
所以，和我分开，也许她真的可以幸福起来，不必再受我的气了，不必再受我的委屈了。她的内心可以轻松起来吧。
两个人要想完全的了解对方，是多么难的一件事情。误解对方，贯穿了生活的始终。造成今天分手的局面，想来也不能全部怪我。自从5月份她居家开始，我们之间的某些东西就悄悄发生了变化。从那个时候开始，我们之间说的话越来越少，再也不怎么谈心了，那种心意相通的感觉越来越淡，一直到后来我再也感受不到她的内心，开始和她各种争吵。
两个人要想心灵相通，是需要很多的交流的。我和她说过很多次，但是她没有对这个问题引起足够的重视。到今天分手，她都觉得是我的问题导致分手的，我对她要求太多了。可是曾经，我们心有灵犀，直让我感觉找到了灵魂伴侣，那种感觉，很让我欣喜、幸福，我觉得此生就是她了。
分手了，她可以怪我，是我对她不够好。但是感情的经营，是要两个人一起努力的。从我们不再好好交流开始，她就懈怠起来了。她觉得她做得已经够了，在两个人异地的情况下，做不了什么更多的努力了，就这样两个人默默陪伴，你干你的事情，我干我的事情，不是很好吗？
我不是在给自己找辩解的借口。我想说的是，错，我固然是有错。但是本来我有机会不用犯这些错误的。两个人的感情，也需要她在适当的时候推我一把，我才能好好去对待她，把她当成我心头的珍珠。可是她没有做，她也忘记了去做。
最后分手了，把问题怪到我身上，于她来说，只能得到心里的平衡，给分手找个冠冕堂皇的理由，让自己的内心好过一些。可是她也错过了一个愿意真心诚意对待她的人，一段本可以开花结果的感情。
我也不是一个多么好的人。当我说以上这些话的时候，我不知不觉又把自己抬高了。
我只是想弄清楚，到底发生了什么。我们是怎么一步一步变成今天这个样子。
她以前经常问我，以前和树苗妈是怎么样的，吵架是怎么吵的，真的都是树苗妈的问题吗？
直到分手的时候，她说，我所有的女朋友，都是她们的问题。言下之意，我只会把问题怪在对方身上。所以她痛定思痛，一定要和我分手。
我很难过。我真的那么差劲吗？我真的伤害她很深吗？
我内心很无力，还有些痛，有些绝望。在呼吸的瞬间，感觉自己就要瘫软在地上，就像新冠发烧那天一样，我怕自己一不小心，再也呼吸不过来，昏厥过去。
这段感情，我也很伤。我也一而再再而三地对她妥协，忍让她。我想爱护她，我想对她好，我想我们可以幸福地生活在一起。可是我还是一次又一次不被她认可。她觉得我做得还不够。她说我不顾她的感受，不会去哄她；她说我不听她的话，所以很多事情都做得糟糕。
有的时候，我也感觉坚持不下去，这份感情坚持得很难，也有过很多瞬间，想要和她分手。可是真的要分手，我又发现我很爱她，我不想分开，我只想和她好好地在一起。我只想教训教训她，我只想她能够对我软一些，像一个楚楚可怜的小女孩一样需要我的爱护。这种感觉，已经超出了当年我对第二任女朋友的那种感情。你总说我最爱的是她，可是你也知道，我只要看到你，只要你叫我一声宝宝，我的心就会融化得完完全全，就都是你的了。
所以，我一直觉得，我们可以修成正果，走到最后。
然而这一切，一夜之间全都变了。
现在问问我自己，是否还那么坚定认为，你值得我去爱？如果换一个时间点再去看，换一个时间的我再来想这个问题，我们换一个时间再遇到，可能我不再会开始这份感情。
是曾经的你，陪伴我度过那些至暗的时刻。是你的陪伴，温暖了我，让我有勇气快速摆脱过去，开始新的生活。是你给我的关心，让我觉得生活仍然很美好，有值得的人可以去守护。所以，我对你是很感恩的。这也是我感觉离不开你的原因。没有哪一任，让我的感情如此丰富了。
但是换个角度来说，也许正是因为过去我们两个经历的事情太多，让你始终无法轻松起来，让我们两个之间的氛围始终很沉重。可能，你真的需要摆脱我，才能过上幸福的生活吧。
祝福你，以后做一个幸福的人，能够遇到那个真正适合你的人。虽然我希望那个人就是我，但是目前来说，我们的缘分不够。
如果能给我再来一次的机会，我一定不会答应你分手，我要死皮赖脸地赖着你、缠着你。

工作

这一年来，工作也是经历了很多艰难困苦的时候。为了梦想而坚持，希望2023年可以有开花结果的时候。

新冠

挺了三年，今年疫情防控放开，染了新冠病毒，在家躺了七天，然后又继续宅家。
身体变得虚弱了一些，咳嗽一直不好。
老家的男女老少也全部都感染了一遍。
这场大瘟疫很特别，没有人躲得过。
但我们还是幸运的，在好好活着。

2023年，真的是一个新的起点了。一切都变了，不得不选择一个人上路。
未来，用四五年的时间，好好赚钱攒钱还钱，让日子过得好一些，让自己开心一些。
希望自己可以谨记，不要再去祸害谁了，一个人好好生活、好好工作、好好看书，让自己内心强大起来，不要再毫无保留地把内心交给别人，回到16岁的自己，孤独生活。